Jak se dostat do cvokhausu
8. 10. 2006
- Během polední přestávky se posaďte do
svého zaparkovaného auta, nasaďte si sluneční brýle a miřte fénem na
kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.
- Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
- Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je Xena-Warrior-Princess@vašefirma.com nebo Elvis-The-King@vašefirma.com.
- Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, jestli si k tomu přeje hranolky.
- Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.
- Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj papírek s nápisem: "Příchozí pošta".
- Vytvořte si fóbii ze sešívaček.
- Po tři týdny nahrazujte normální
kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se všichni vaši
spolupracovníci zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádně
silného turka z pravé kávy.
- Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení "za sexuální služby".
- Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte."
- Všechny věty zakončujte prohlášením: "Přesně jak pravilo staré proroctví."
- Nastavte jas monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště.
- Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.
- Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
- Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví a jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.
- Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte: "Služební cesta."
- Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
- Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
- Zjistěte, kde nakupuje váš šéf a
kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den na to, co šéf.
(Nejúčinnější to je když, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)
- Posílejte všem zaměstnancům ve
vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Např.: "Pokud by mě někdo
potřeboval, budu na pánských záchodcích v prvním patře, první kabinka
zprava."
- Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiery a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
- Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.
- Zavolejte na Linku důvěry a nic neříkejte.
- Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaši starou trempskou přezdívkou "Tvrďas".
- Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! TENTO TÝDEN JIŽ PO TŘETÍ!!!"
- Při odchodu ze zoologické zahrady běžte směrem k parkovišti a křičte: "Zachraň se kdo můžeš! Utekli jim!!!"
- Řekněte svému šéfovi: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě mě nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"
- Po večeři řekněte svým dětem: "V rámci úsporných opatření se budu muset jednoho z vás zbavit."
- Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku, tvá maminka přijela!"
- Pošlete těchto třicet rad všem lidem, které znáte a dokonce i tehdy, pokud vám je oni sami poslali nebo vás vysloveně požádali, abyste jim podobné blbiny neposílali.
Komentáře
Přehled komentářů
Zatím nebyl vložen žádný komentář